че бля? О_О
*полнейший ступор*

---

№97

Какого хуя? Я ебать что так много в этой жизни прошу? Или блин где-то в прошлой так нагрешила, что в этой нихуя?
Пошло оно все в жопу.
НГ будет встречаться с мрачными мыслями о долбоебизме мужиков, о серости моих будней и о том, что я ебланище.
Пошло оно все нахуй.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Говнофотка, но так я буду расхаживать на Лав пати. Вид спереди говно. Зато сзади что надо. И да, бардак дело обычное.

---

№96

А маразм все крепчал...
Почему я еблан и ебланю всех кого могу и все что хочу?

На заметку:
Меньше матерись
Найди вдохновение
Пойми геометрию
Загипнотизируй вк (напиши мне, напиши мне)
Умиляйся вторую неделю подряд или вспомни школу
Сделать фейспалм
Продолжать жить

П.С. И набей себе тату...И не одну.

---

– Дай пять Дань!
- Да, мужики рулят!
- Да!!! Подожди, в каком смысле?
- Пошел нахуй! (с) Игрооргии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Твій біль нікого не волнує. Твій біль нікого не їбе.

---

№94

Ебана в рот! Ну пизда теперь! Ебать!
Нихуя ж себе. Блять... *фейспалм*

Да уж, до семиэтажных конструкций далековато. Но в мире слишком много событий для моего воспаленного мозга. Он требует все это изложить и отдохнуть. И он это изложил. Сейчас мозг остынет и возможно в следующий раз я напишу что-либо более содержательное, чем свои любимые конструкции с 5 этажей.

---

№93

Бояться упасть
И не подняться.
Бояться уйти
И не вернуться.
*****
Когда-то я писала бред. Дикий и лютый бред на который способен воспаленный мозг 14-летней девочки, которая возомнила себя поэтом. А после я начала быть лучше. И чтобы ты там не говорил Кирилл, все равно лучше. Просто у тебя стиль другой.
Но эти 4 строчи (см. начало) были лучшее, что я могла придумать в те ванильные 14 лет.
Пора бы уже и в массы продвигать... Запомни чувак, когда-то люди будут приходить на наши с тобой вечера поэзии и слушать стихи о вечном от Шейд и о невечном от Флейма.

---

№92

Ебать, вот хуя с два что будет 10 числа. Спасибо судьба и иди-ка ты в жопу. Я все равно добьюсь, чего хочу.
Нет, я не развожу здесь сопли как Антон. Он блеать мужик, пусть и романтик. А я пишу стихи про хуевую жизнь и безответную любовь на украинском языке. Пошли все мужики в жопу со своими сопливыми записями.
То, что я тебе говорю очень редко попадает сюда ибо выставлять на показ мое отношение к некоторым вещам не всегда хочется. Да, я блять вот такая не романтичная, но какая есть. Уж луче я свои переживания 5-ти этажным матом буду выкладывать, чем разводть такие сопли из-за неудачи. Ели он так любит ту бабу, то не сопли будет расспускать, а как ты что-то делать. Хотя и поделом ему. Мои слова очень часто сбываются, а я не люблю людей, которые когда-то обидеди меня так сильно.

Вечер был очень хорошим. На первых стихах я еще думала, куда я попала и что за гавно. Но после втянулась. Паша молодец, читает классно, пишет лирику, но очень сильную. Но все же Нельсон с его жесткой сатирой мне пришелся по душе больше ибо у меня сейчас вот такое состояние души.
Завтра чувствую целую оду напишу.. И впервые никому ее не посвящу.
Знаешь Туровский, от тебя была польза. Ты был вдохновением и наверное таковым и останешься. Приятно осозновать, что такой момент в жизни был и именно ты перевернул всю мою поезию и мой стиль с ног на голову. И это вышло удивтельно.

Мое признание до адресата не дошло,
Но может быть когда-то ты увидишь
И прочитаешь сие творение с реклам,
С реклам моей, когда-то вышедшей, книги.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Крик душі

Я вже писала колись ці слова,
Але повторю їх знову.
Можливо ти скажешь: "Хвала!",
Але все ж таки кому?

Мені більше нікуди діти
Свій біль, що у серці палає.
Я не можу в це світ ступити,
Коли душі моєї немає.

Я вмерла, щоб заново жити
І, можливо, напишу ще щось.
Я буду колись знову творити
І, можливо, заради когось.

---

Спасите меня!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

№89

Блевал и плакал.. Плакал и блевал...
Чего-то в этой жизни я явно не понимаю?..

---

№88

1 смена прошла. Слава богу! Но завтра заезд на 2. И знаете... И тяжело было, и легко, и хорошо, и плохо. И как-то всего по-немногу.
Дети у меня были самые лучшие даже не смотря на некоторых идиотов. И пусть мы не стали лучшим экипажем, для меня вы самые лучшие. А теперь я буду подменной. Жаль, мои пожелания не учли.
18 был еще и вожатский концерт. А перед этим мы с девочками открывали детский концерт танцем стюардесс. Честно, кажется что я залажала до сих пор. Было очень страшно. Но Таня спасала. А после я пела. Говорят хорошо и на сцене выглядело все круто. Надо будет как-то выложить стих, который мы с Туровским клепали за 1 час, если даже не меньше.
А вот на дискотеке было уныло. Впрочем как всегда. Только в этот раз еще дабстеп танцевали и врубали в большом количестве клубняк. Ненавижу я эти дискотеки. Спасибо Алене, посидели поговорили.

Почему же я такой дебил?

---

№87

Чувствую себя сиротой при живой то матери. И все из-за одного старого пердуна. Госпади, я не думала, что когда-то все будет так. Я просто проснулась в один день с надеждой на что-то хорошее, а спать ложилась со слезами на глазах. Я пережила тогда 3 или 4 истерики. Спасибо, я не думала, что моя мать настолько изверг, что в ней столько яда. И уж тем более никогда не думала, что Василий будет ее поддерживать.
Ну да, ведь хочется чтобы все было по-твоему, а вот хуй. Хуй тебе... Я буду продолжать учебу, я буду продолжать радоваться и даже если ты ни разу не приедешь в лагерь меня проведать мне будет глубоко посрать, даже не смотря на дикую боль внутри от этого факта. Ты так хочешь, чтобы я тебя ненавидела? Сдалась тебе та Польща, ты превращаешься в маму Али, которая тоже настаивала на своем якобы во благо Алины, а вышло в итоге не так. Эти кредиты, этот человек... Ты будешь говорить, что Дима с Глебом молодцы, а я дура. Окей, тогда не жди, что я буду это терпеть. Если в это лето не прекратиться пресинг и ты будешь меня игнорировать, то я просто соберу вещи и уйду. И как бы ни было бы плохо от осознания этого, я сделаю так, благо мои друзья самые лучшие.
Черт, я нужна чужим людям больше, чем родной матери.
Я так не могу... Мне слишком больно...

---

Чувствую себя теперь идиоткой.
Это не ловкое чувство, когда что-то случилось у друга, а ты не знаешь и он тебе намекает.
Извини, я ведь и вправду не хотела обидеть.
Черт... Пойду прорыдаюсь.

---

№86

Сессия привет. Я тебе так рада, что ты блять даже не представляешь себе. Я ебать сильно рада оформлению мед. книги. Я пистец как радуюсь перспективе работать в лагере. И вообще, такое впечатление, что я у меня апатия. Состояние, когда тупо ничего не хочется. Блять, пойти и убится об стенку. Устала...
Очень устала. Устала от этой беготни, устала от этого гребанного одиночества (да, я ненавижу гороскопы, которые твердят про любовь ,а на деле... на деле полная хуйня), устала от необходимости социума (но это проходящее). Есть лишь несколько людей которых хочется слышать и видеть, а остальное просто слать куда подальше. Крик души епт. За эти дни столько накопилось, всего: зависти, злобы, ненависти, усталости.
А я мечтаю, мечтаю о том, что когда-то достигну своего идеала, который сама себе создала в голове. Мечтаю быть любимой девушкой, крутой подругой. Хочу, чтобы мои дети гордились мной когда-то, а внуки любили свою офигенную бабулю. Хочу сделать тату и пирсинг, хочу забить на правила общества, хочу зеленые волосы и стать фаерщиком. Хочу петь, танцевать и шить потрясные костюмы.
Черт... Надо занести все это в свою тетрадь.
А еще хочу вернутся в детство, когда не было никаких проблем, все было радужно, я не думала про такое далекое будущее и даже не задумывалась про страх смерти. В свои 7 лет я даже в Бога верила, аха. Я хочу испытать радость выпускного и поступления, хочу получить второе высшее и выучить японский. И да, я все таки когда-то стану барабанщицей и пофиг. Хочу спеть с ПФФ, хочу выступить с девчонками на к-поп пати и там же спеть, а еще поставить свой танец и сделать эту гребанную боевку, где я буду в офигенном прикиде, макияже и охуенная.
Черт... У меня по ходу истерика. Я всегда думаю, что будет так, а в итоге все по-другому. И завтра идти на экзамен (самый бляцкий на самой идиотской кафедре). Опять общаться с людьми, опять говорить себе, что я дура и нихуя не знаю. Что я не сдам этот экзамен. А потом выслушивать это же от матери, которая всю жизнь от меня чего-то требует. Спасибо что ты в селе и я не слышу этих вечных слов "ты ничто, ты ничего не знаешь, ты не сдашь, ты дура". Спасибо хоть за это.
И эта школа вожатых. Что я там забыла? Эти дурацкие никому не нужные правила, потому что директор ебанутый на дисциплине, эти непонятные люди, которые стремают меня и я понятия не имею, как я буду с ними общаться. Я не верю, что мне скоро 19. Нет! Я хочу чтобы мне снова было лет 12-13, когда я мечтала стать програмистом, я хочу любить математику, а еще хочу стать актрисой и поваром.
Иногда чувствую себя никем. Но все же что-то есть в жизни, чего-то добилась и добьюсь. Но сейчас просто истерика. Давно не выговаривалась.

@музыка: Girls' Generation (SNSD) – The Boys (eng.ver)

@настроение: истерика

@темы: все хуево