№70

А сегодня день рождение одного из самых замечательных людей в моей жизни.

Аля, Алечка, Алина, будь всегда такой же красивой и веселой, умной и интересной. Пусть у тебя все будет хорошо. Пусть у вас все будет хорошо. Я думаю главную преграду ты преодолела, так что все окей. Побольше тебе солнечных веселых дней и друзей долбоебов) Мы всегда с тобой!!!

Удивительно, сегодня все относительно спокойно. Учеба все же помогает забить мозги на время и не думать про всякую фигню. Вчера получила студак. Фак ейх, теперь я официально студент и мне это нравится. Поеду в августе куда-нибудь на пару дней отдохнуть. Дико хочу во Львов, пусть и одна буду. А еще наверное в Днепропетровск все таки съезжу к Леське. Планы...

И да черт, у меня появилась новая фишка. Черт бы побрал мои думающие мозги, но они такие, какие они есть. Да, я смотрю на девушек в его друзьях и понимаю, что даже рядом не стояла. Даже не сидела. Ай черт ,плачу за свою индивидуальность что ли? Не могу я как они, быть такой из себя, ололо, овер 9000 женственное. Я никогда не буду худой и не смогу тратить каждый раз по полчаса, чтобы наводить марафет на лице. Я не буду устраивать укладки на голове, потому что мне оно не надо. И да, я никогда не смогу одеть короткую юбку или платье без повода. Я не смогу избавиться от своих вредных привычек и даже продолжу материться, пусть в более маленьких дозах. Да уж, как ни крути, а это даже не яйца в профиль. Это яйца в смятку. хД

Так, все будет заебком.
П.С. о да, я не матерюсь, не матерюсь, не матерюсь. надо повторять это как мантру каждый день перед зеркалом.

@музыка: The White Stripes – Seven Nation Army (The Glitch Mob Remix-Dubstep)

@настроение: теплое

@темы: моя любимая Аля, все будет отлично, жизнь, я чмо, ну вы поняли

---

№69

Не, я все же лох, не будем отрицать очевидного. То, насколько вчера у меня были сильные эмоции просто невозможно передать словами. Я даже говорила в реале больше, чем обычно - вот что значит сила волнения. Н-да, до сих пор страшно. Страшно, что обо мне подумали. Хотя с другой стороны, спасибо за прекрасную литературу. Никогда еще в жизни не читала настолько неординарного произведения. Вот пока только начало, но почему то и смешно и грустно. Вроде бы мелочь, действие не стоящее внимания, а тут целая книга и даже есть большое желание продолжать читать.
Никогда мне саму себя даже не понять, не понять тех, кому так просто писать людям. Это странно с их точки зрения, но и с моей они тоже странно выглядят.
А я все так же упорно буду хвататься за шанс даже просто поговорить, даже если это будет просто дружба.

У меня вчера друг сказал потрясающую вещь:
Друг: и вообще, познакомь нас со своим избранником?
Я: эммм, а у меня он есть? мы ведь просто знакомые.
Друг: был бы знакомый, ты бы не боялась писать.

Бич моей натуры: страх. Наверное я никогда не смогу от него избавиться. И буду монотонно, но упорно ждать дат, когда мне будет проще и если будет проще. Хотя ты наверняка даже не обратишь на меня внимания. Да, я настолько в себя не верю.
Вчера Такира написала именно ту вещь, которая и мне бы не помешала. Выкинуть хоть немного мозга и тогда легче будь жить. Я тогда лично буду меньше думать, и наверное больше действовать. Это что-то из области "параллельный мир", где все по другому.

Заметила за собой, что очень люблю отвечать людям у себя в дневнике, пусть они и не читают. Опять страх видимо.
Знаешь, холод сопровождает нас всю жизнь. Тебе холодно сейчас, а кому-то постоянно. Холод ведь тоже бывает разный: физический и моральный.
И хорошо, если найдешь, чем согреться. А если нет ничего?
Господи, я даже здесь не могу выдавить и пары слов. Я придурок.
Радует лишь то, что ты все равно не прочитаешь весь этот бред и мне не придется стыдиться и краснеть еще больше, чем есть.

П.С. ты не материшься, даже самой себе.

@музыка: Paramore – Decode

@настроение: спааааааттттьььььь

@темы: жизнь, я лох и придурок, стыдно, аут

---

О своем..

Где ты, моя болтливость, когда ты так нужна??

---

После конца, другое начало

Наш мир лежит в руинах,
Сердца людей уж мало бьются.
Наш враг - мы сами и другие,
Друзей здесь нет, здесть есть враги.
Борьба за выживание и души,
Борьба за веру и надежды.
Но есть другие люди,
В которых нет сердец и душ.
Они пустые, злые, темные,
Они хаос хотят творить.
Зачем же тратить силы,
Когда наш мир в пучинах тьмы?
Постапокалиптика наступила,
И счастлив тот, кто умер, а не жив.
Наш мир пустее стал, чем был,
А люди злее, чем когда-либо.


(с)тырено с девиантарта

---

№68

Ого, 68-я запись, а пишу все о том же, о печальном.
Хотя вспоминая выведенную мной и Мариной формулу: "Когда жизнь станет радостней, тогда и посты в жж и дайри будут не грустные".

Вчера было не весело, но и не уныло. Я чисто случайно попала на др Тоши и это было гавно чистейшей воды. Мало того, что организацией занималась отнюдь не именинница, так и сидели мы как-то по принципу "каждый о своем говорит". Это было печально, хотя меня покормили. Я купила подарок Але. Теперь вот думаю стоит ли отдавать: слишком полезный в деле подарок хД. А после мы с Мариной поехали к ней домой. Спасибо большое, ты выслушивала весь этот бред и мои словесные излияния. Оспаде, прости меня за болтливость. В какой-то степени стало легче, а с другой стороны... Да, у меня на все одна причина - страшно. А мать меня называет из-за этого шизофреником.
Просто сложно, когда поддержки слишком мало. Мать постоянно давит на меня своим мнением, что мол я одоробло или надо кадрить кого-то. Черт, два самых ненавистных мне слово. После такого стаю в позу и спрашиваю "Как и зачем?". Добило сегодня, когда они обсуждали свои бизнес-планы на будущее и прозвучала фраза "А мы ей жениха найдем и он будет у нас водителем работать". Аут, занавес. Я поржала честно. Бегу и спотыкаюсь блин.
А с другой стороны, очень давит мои собственные размышления. Я всего боюсь как огня. Боюсь писать, читать ответы, боюсь начать разговор и делаю, пусть и глупые, страшные выводы. А после мне кажется, что какое-то дежавю. Что вот, мне уже снилось, что я вот так сижу за компом, что вот я сейчас буду писать, и будет у нас разговор. Вот как буд-то где-то я уже это видела.
Как-то мне попался чек в Сильпо с очень странным предсказанием, хотя я почему-то верю в него. Там было написано "Ви знаете майбутнє". Хотя честно, тогда я особого значения не предала, а сейчас понимая насколько развита интуиция, почему-то верю в это, верю, что знаю не только свое будущее и даже время определенных событий.

Я с нетерпением жду 17, даже если ничего не произойдет. Я жду 14, даже если чуда опять не будет. Я слишком сильно жду Лав пати, пусть даже оно будет проведено не так, как хотелось бы. Я лишь не хочу ждать знаков свыше, их и так было уже слишком много, а я их почему-то пропускаю. Надо ведь просто переступить через страх. Ведь со страхом бороться тогда, когда сталкиваются с ним лицом в лицо.

А это чтобы разбавить сии философские думы блондинки в душе хД.
Да, это очередная гифка. Я давно ее присмотрела, ибо чем-то меня напоминает.


А еще я не матерюсь, нет, вообще никак.

@музыка: Tara – Bo peep bo peep

@настроение: и без пива не плохо

@темы: жизнь ,я мудло, страх, мать, спасибо, есть просвет

---

№67

Каждый день жду чуда. Ну а что? Даже если оно не свершиться, все равно приятней быть оптимистом, чем считать, что все плохо. И вот готовить себя заранее, что ничего не будет и не произойдет это глупо. Разочарование тогда еще больше. Наверное я уж чересчур переполнена этим самым оптимизмом, и сартирным юмором . На самом деле, все было бы хорошо, если бы не так печально. Иногда сдается, что либо я слишком большая эгоистка, либо принцип "третий лишний" таки действует. Вчера увидела фразу как нельзя точно описывающую мое нынешнее состояние "Зачем любить, зачет страдать. Пожрал и снова иди спать". Чувствую себя не то овощем, не то животным.

А еще я перестала понимать отношения других людей. Вернее, я могу что-то там посоветовать или сказать мол, что так оно и будет, но епт, я разучилась понимать отношения. Я в одно время не хочу быть одна, но иногда думаю, что уже настолько отвыкла, что даже не представляю себе этого. Хотя, как сказала Марина "Как разучилась, так и научишься". Надеюсь... Жду блин просветления, как манны небесной.

Вообще, на самом деле, все не так погано ведь. Я учусь, гуляю с друзьями, 8 числа др самой лучшей подруги, а 9 гулянка в честь этого. Я общаюсь с людьми, хожу на пати и буду ходить на концерты, но вот как-то все равно не чувствую себя ячейкой социума. Вчера даже шла в метро, и понимала, что во мне слишком большое стремление быть не похожей на других людей, не сливаться с этой массой. Вот только методы у меня блин неординарные. Надо бы как-то хорошо себя переубедить в чем-то хорошем ибо самовнушение самая большая сила в мире.
А до 17 еще очень и очень далеко. :/
И я трусиха, очень большая трусиха. Не смогу из себя выдавить теперь ни строчки.

Пора прекращать материться.

И еще на осень я ставлю постановочный бой в стиле постапокалиптики с элементами танца и акробатики.

@музыка: Mozart L'Opera Rock – C'est le bien qui fait mal

@настроение: нормально

@темы: жизнь, неожиданно, я сопливое мудло, трусиха, пора прекращать

---

№66

Вспоминаю еще одну нашу гениальную переделку, над которой народ в гримерке все таки поржал

Пошатай, у меня на руках пошатай,
Пошатай, под пенье дождя.
Далеко, где шатанья кончается край
Ты найдешь шатательный рай.

---

А еще совсем скоро 14 февраля.
Буду обниматься с батареей: она большая, теплая, не прогонет и при наличии развитой фантазии с ней даже поговорить можно.
Лучше этот день я все равно не проведу.

---

№65

Скоро возьму себе в привычку чуть-ли не каждый день сюда писать, честное слово.
На самом деле, писать не о чем особо. Я как всегда, сижу дома, ничего не делаю практически и желание вроде есть, но вот ничего не хочу.
Нам дали месяц, чтобы написать курсач по праву. Обрадовали так сказать. Мне то что, я на контракте, могу и позже всех сдать, но как его писать даже не представляю. Еще и тему выбрала "Культурно-релігійне питання в правових документах України: від Київської Русі і до сьогодення". Короче, усложняю себе жизнь по полной, но буду стараться во благо автоматов, честно. Ибо зимней сессии мне по ходу на всю жизнь хватит.

А вообще, после выходных задумываюсь над вопросом что не так во мне? И все таки, нашла ответ сегодня. Просто не научили.
Моя мать твердит, что я не девушка, что я одоробло с ее слов, лишь потому, что не люблю красится каждый день, выливать на себя духи и повально носить украшения и женскую одежду ярких цветов. Она не понимает, как я могу трепетно относиться к своим стиллам и почему в моей гардеробе всего лишь две юбки и обе в пол. А еще, она жутко ненавидит мои любимые цвета, потому что они темные. И после этого она мне говорит, что пора кадрить мальчиков. После такого я просто делаю круглые глаза и так и хочется спросить "А как это?". Честно, не понимаю я ни само слово, ни его смысл. Как и зачем? А дальше идет эпос на тему "Кого я выростила". Ну извини, мамо, не научила ты меня многим вещам, так что принимай продукт своего и остальных воспитания, каков он есть.

Но все же я еблан. Других слов по отношению к себе я не нахожу. И тупо молчу.
За полтора года одиночества я совсем разучилась быть нормальной девушкой.
Что со мной не так?

@музыка: Brand X Music – Jumper

@настроение: слишком холодно и голодно

@темы: жизнь, отстой, я еблан, давай по ново все хуйня

---

Знаете, я теперь знаю, какой стишок точно описывает меня:

Стою на асхвальті,
У лижі обутий.
Чи то лижі не їдуть,
Чи то я їбанутий.

---

№ 64

Это пиздаболия, товарищи!

На самом деле, все могло быть куда хуже, чем есть. Вот честно. А так оно все просто никак.
Вчера ходила в кино и внезапно на отечественный фильм. И знаете, я думала не существует в нашей стране кинематографа, а вот и нет. Он таки есть и очень даже годный. По крайней мере мне фильм очень понравился. Минимум спецэффектов, зато максимум смысла, эмоций, реалистичности. Короче, на самом деле таки если захотеть, то мы и Украина может фильмы снимать не хуже Америки, если не лучше.

А еще грустно как-то все это. Меня опять клинит, и клинит конкретно. Наверное сказывается моя зацыкленность и воспитание. По другому не могу, увы. Главное, чтобы об этом знало как можно меньше людей. Хотя честно, спасибо Марине, мне стало легче. Да и потом, я понимаю, что если захотеть, то в принципе и у меня что-то будет. Хотя нет, я просто разучилась верить в себя в первую очередь. Либо сейчас, либо никогда.
И почему-то очень холодно в квартире. *ззззззззз*

И самый лучший купидон, который только существует на Земле. Он может сказать правду вам в лицо:


И да, это станет моей традицией и на Лав пати я буду как всегда, отнюдь не женственной и не совсем веселой.

@музыка: Cobra Starship ft. Sabi – You Make Me Feel

@настроение: с пивом покатит

@темы: жизнь, пичалька, я идиот, убей сам себя ап стену, купидон

---

Сказка

Возьмет гусиное перо он в руки
И на бумаге синими чернилами
Писать он будет эпопею иль роман,
А может быть над сказкою сидеть.

Востанут вновь знакомые герои,
Востанут вновь знакомые нам лица.
И будет Буратино с Шапочкой гулять,
А Белоснежка вместе с Чиполинно.

Там в джунглях Маугли все скачет,
Дюймовочка по миру бродит все.
А дурачок Иванушка в болоте
Любовь все ищет, не найдет.

Вот так сидит он месяцами –
Не есть, не пьет и не встает.
Потом читаем сказку мы все с вами
"Кот в сапогах" в красивом переплете.

(с)тырено с девиантарта

---

№63

Нда, первая пересдача и так неудачно. При чем обидно так, сдают все, вплоть до двоешников, но почему-то хорошисты как-то в сторонке остаются. Знала я эти два вопроса, зуб даю, а все равно двочка. Буду завтра разбираться ибо это гавно(с).
Лучше я вышмат или матан сдам, чем историю словянских народов у Журбы.
Кстати, после этого задумалась, может ну его на хрен всю эту затею, бросить универ, пересдать ЗНО и таки пойти там в Шеву или в другой нормальный вуз. Но потом все же поняла, что не, не хотеть пока. Думаю справлюсь со всем, и с универом, и с мамой.
Кстати, последний пункт бушует не на шутку. Видимо до сих пор не может понять, что мне в конце то концов не 5 лет, а уже 18 и на 2 курсе. Короче, теперь от меня все опять хотят обратного перехода на заочку, а вот хуй им. Сдам всю разницу до конца и словян тоже добью до победного конца, даже если поссорюсь с девочками на кафедре, мне на них если честно с большой горки плевать, хреново они все равно свою работу делают.

А из позитивного это новая обувка. Вернее, не совсем новая, но мне наконец-то починили стиллы. О да, теперь буду вся такая невыебенно охуенная чикса по улицам расхаживать.
И вообще, скоро Лав пати и с сегодня я начала готовить караоке номер. Надеюсь, у меня все получиться. Че там? Надо ж с чего-то и когда-то начинать.

Так что пока, не считая некоторых обстоятельств в моей жизни, я все таки в душе чувствую себя хорошо.
Вот кстати еще одна гениальная гифка. Мы еще помним этот гениальные подьеб:

@музыка: Brand X Music – Heretic

@настроение: с пивом покатит

@темы: ухххуу, матуха, жизнь, это гавно, все будет заебись

---

№62

Замыкаюсь в себе. Все сложнее о чем-то общаться с людьми, все сложнее переживать все их "лулзы" и подколки, все сложнее воспринимать подлости и подставы.
Меня спросили счастлива я? Тогда я ответила, что да. А сейчас я засомневалась. Наверное 50 на 50. В чем-то счастлива, а в чем-то наоборот очень несчастна.

Я счастлива, что у меня есть такие прекрасные друзья и хорошая семья, счастлива, что я живу и все в принципе благополучна. А вот несчастна я в своей зависти, трусости и истеричности. Я завидую тем, у кого есть, чего нет у меня. Я боюсь слишком многих вещей и много теряю в жизни. А еще я слишком большая истеричка и не хочу постоянно ныть и истерить.
Наверное это нормально. Наверное, это своего рода кризис 18 лет, когда смотришь на окружающих, анализируешь чего у тебя нет, а что есть у них и понимаешь, что ты полное гавно, которое кроме моральной поддержки в трудную минуту ничего в принципе и не может.
Пройдет это все, понимаю, и наверное скоро. Хотя размышления все равно останутся. Не могу я воспринимать свою жизнь слишком проще.

А еще, задолбали знакомые с расспросами про личную жизнь. Не все. Самые близкие знают насколько я тяжело воспринимаю эту тематику, а вот остальные, те с кем я общаюсь редко вечно спрашивают. И ладно бы их удовлетворял ответ "нет", так надо ж чуть ли не все поднаготную поднять, доколупаться до души, в самую глубину, чтобы я потом ночью билась в истерике, потому что я ущербная по их мнению.
Наверное люди никогда не поймут, почему доводят других до истерик.

Ай, ладно. Хер с ним, что-то потянуло меня тут выговориться.
Лучше уж на затравочку так сказать, разбавить грусть весельем кидаю новую гифку. Все дружно вспоминаем эту рекламу:

@музыка: Brand X Music - Spawn

@настроение: хуже не бывает

@темы: жизнь, женская философия, отсутствие логики, пиздец подкрался незаметно

---

№61

Никогда не любила конкурсы красоты. Не потому, что я там считаю себя уродиной или завидую девчонкам, которые там принимают участие или выигрывают, нет. А потому, что это не то чтобы ущемление прав, а просто психологическая травма и не правильное воспитание.
Душа плачет, когда вижу этих маленьких еще девочек или уже взрослых женщин, которые иду на все ради одной короны или просто денег. Зачем? Типо доказать всем, что ты эталон красоты или испортить детям психику? Зачем устраивать такие конкурсы среди детей, когда проигравшие могут получить травму и на все жизнь считать себя уродливыми, бездарными или обделенными и обиженными?
А что думают организаторы про тех девочек и девушек, которые не принимают в этом участие? Хотят показать мол, что вот, смотрите и обожайте ее, стремитесь к ней, она идеал. Красота ведь размытое понятие и для каждого означает свое, уникальное. Даже те люди, которые у многих вызывают отвращение, могут нравится кому-то.
Я сегодня честно негодовала, когда мать одной из "Мисс красота" сказала, что конкурс устроен для соревнования в талантах. Боже, свои способности в пение должна показывать девочка лети 4 или 7? В таком возрасте они поют не так, это нельзя оценивать. А танцы? Неужели ребенок в 5 лет может знать все танцевальные позиции, делать поддержки для одиночного танца? А эта ужасная худакробатика. Я понимаю спорт и все такое, дела хорошие. Но то, на какие жертвы идут гимнастки порой невообразимые, это еще хуже чем быть моделью или спортсменом в обычном понимании этого слова (легкоатлетом или футболистом).
И потом, ведь существую куча конкурсов, вполне себе нормальных и хороших конкретно по разным областям талантов. Хотите, идите пойте, хотите в танцевальный конкурс или в состязания по акробатике.
Увольте, не пойму я никогда смысл этих конкурсов красоты.
Бессмысленно, беспощадно, глупо и вредно.

А еще недавно отрыла гифку, которая очень ясно описываеть все мои потуги на покер фейс, когда спрашивают о личной жизни.
Итак...
Когда у меня спрашивают "Не одинок ли ты?"

@музыка: мысли

@настроение: хуевей не бывало

---

№60

Братья и сестры - основы сего мира,
Одна пара тень, а другая есть свет.
И каждый друг другу нужен,
И каждый борьбу ведет за мир.
Но умертвив одну из сторон,
Сей мир людей погибнет навсегда.
Ведь без добра нет зла на свете,
С уходом зла не станет и добра -
Сия головоломка слишком проста,
Но не для них, фанатиков утопий.
Всего должно быть в меру, я не спорю,
Но сами мы свои стремления не контролируем.
Откуда наши беды спросишь ты меня?
От наших же желаний, будет мой ответ.

(с)тырено с девиантарта.

---

№59

Счастье в том, что есть рядом люди ради которых сделаешь все, а они для тебя. Люблю своих друзей) Спасибо, что вы все есть!

А это на затравку хД
Так я танцевала, когда вышла с экзамена по Истории Украины на который таки была допущена и таки сдала. Фак еейййх!

@музыка: Brand X Music - Fearless

@настроение: поднесенное

@темы: экзамен, жизнь, друзья, просветление, пацандобль

---

Как Вири мозги решил свои поиметь или создание уникального обруча в подарок человеку

Решила я все таки попробовать сделать первый в жизни обруч. Давно мечтала. А тут и повод есть и средства в кои то веки. Короче, сами смотрите на процес и результат.

Шаг №1
Начало обматывания обруча лентой дабы было удобно носить и железная основа не натирала за ушами. Честно, очень пожалела, что в тот момент не было супер клея под рукой, чтобы конец ленты к основе прикрепить, но и ПВА тоже не плохо подошел.

Фото 1

Шаг №2
Ну, наматывать эту ленту я закончила примерно спустя 15-20 минут с перерывами ибо это очень мучительное дело, заманалась только так, но оно того стоила. Кстати, 2 м на обруч даже вышло многовато, в следующий раз 1,5 возьму.

Фото 2

Шаг №3
О да, теперь можно вздохнуть с облегчением. Остаток ленты отрезан, конец закреплен. Кстати, второй конец я героически попыталась тоже прикрепить ПВА, но не тут то было. Позже все равно супер клеем доделывала. Но вот, что в итоге вышло.

Фото 3

Шаг №4
Самое любимое - украшение на сам обруч. Я долго тупила в магазине, что бы такое купить и прикрепить ибо цветы стоили дорого (20-25 грн за штуку), поэтому нашла выход попроще и круче. Декор. элементы скрепленные разноцветной бусинкой. Просто и со вкусом.

Фото 4

Шаг №5
Прикрепление этих самых украшений на обруч. Думала будет сложнее, но клей облегчает жизнь. Из вариантов как крепить украшение было даже пришивание. Но когда я посмотрела, что лента плотно лягла на основу поняла, что клей меня спасет. Приклеивание заняло немного времени, даже на руки не пролила ни капли клея, а то б отстирывала бы. хД

Фото 5

Фото 6

Ну, вот такой обруч вышел в итоге. Криворуко как на первый раз ,я считаю. Но, надеюсь человеку понравится. А еще он напоминает детство. И очень позитивный.

Фото 7

@музыка: Марсы

@настроение: хорошее

@темы: творчество, обруч

---

№58

А жизнь бьет ключом и все по голове. На самом деле все тихо и спокойно, что не может не радовать. НГ провела зашибись. Подарков была прорва, но и я не отставала. По крайней мере никто пока не жаловался. Да, символично подарить мальчикам на праздник колбасу, но как ни странно говна я таки не куплю и не посоветую.

Печалюсь все больше из-за приближения самой уебистой даты в моей жизни. Да, да... Скоро 14 февраля, едрить колотить его. Честное слово, раздумываю, что лучше сделать. Варианта 4:
1) не выходить из дому весь день;
2) выйти из дома и убивать лопатой все парочки по пути;
3) выйти из дому в самом мрачном настроении, кося под мужика;
4) пойти порыдать в кинотеатре аля форевер элон.
Пока не решила, но все будет как всегда уныло. А после будет Лав Пати. И там я точно знаю кого, где и как убью. Туалеты там большие, места для парочки трупов хватит, зато душу отведу.

Кстати, скоро сессия. А я как последний дыбил сижу и умиляюсь. А как тут не поумиляться. Таких мужичков откопала.

@музыка: Kevin Rudolf - Let It Rock (Feat. Lil Wayne)

@настроение: пока неопределенное

@темы: жизнь, спокойствие, ухххууу, депрессуха моя

---

№57

Грусть меня съедает. Я смотрю как люди сходятся, женятся, любят друг друга и понимаю, что все три понятия для меня чужды. На душе как-то паскудно. Чем дальше, тем труднее выдерживать приколы на эту темы, тем сложнее сохранять улыбку, слушая рассказы одногруппников и друзей, хуже и хуже смотреть на пары, что ходят и мелькают перед глазами каждый день.
Не человек я, завистливая дура с заниженной самооценкой, кучей комплексов и стеснительностью. И наверное все таки не санки не едут, а я долбоеб.

Истерика за истерикой. Слишком трудный месяц. Зачеты + мама + разборки. Господи, как человек, которого вычеркнул из своей жизни, может до сих досаждать и портить нервы? Если читаешь, скажи, неужели месть? Неужели ты блять решила пасть настолько низко, что прям нас до сказа довести захотелось? Решила доказать что ты лучше или умнее или хитрее? Этим ты только укореняешь в нас мнение, что ты сука и сволочь, недостойная иметь тех людей, которые тебя окружают. Хотя, многие из них крутятся вокруг дабы просто насладиться халявой. Но помни: еще раз я что либо услышу, я приду тебе и выскажу в лицо всю правду, расскажу все твои секреты и попрошу просто забыть нас, нас не было, нет и не будет больше в твоей жизни. Просто отстань...

Я скоро не выдержу. Не хочу сходить с ума, не хочу быть одна, я не хочу жить так!!

@музыка: Brand X Music - Eternal Flame

@настроение: слишком депрессивное

@темы: это пиздец, товарисчи